и до абсурда все опошлилось, даже мечта
где Керуак, старичок, он бы рубил с плеча
сегодня забрал диплом из универа, лежит бездыханно на полке, которой еще не существует. как-то давно думал о том, что нужно будет написать по этому поводу. и пишу. открыл привезенную из деревни весной бутылку Жигулевского Воронежского. именно это пиво я выпил впервые в жизни. будто праздник какой-то. в моем скромном андерграунде.
не то чтобы для меня что-то значила эта картонка синего цвета. двадцать одна тройка, четырнадцать четверок и четырнадцать пятерок. хах. просто хотел обозначить этот момент. как некий чекпоинт. будто прозвенел гонг и сейчас у меня есть несколько секунд перевести дух, прополоскать рот пивом, и, собравшись с мыслями, вернуться в мясорубку. вот эти мысли.
обычно я пишу что-то дико романтическое, что, скорее всего, если кто-то и читает, то не понимает. мне это нравится. для чего тогда писать?
один человек сказал, что перебарывает стыд за желание быть услышанным. и я перебарываю, понимая, мысли, которые я пытаюсь донести, обладают дыханием только в пределах моей черепной коробки.
и не только писанина. музыка, которую я делал, и рисунки, и даже в резьбе деревяшек я будто специально делал так, чтобы быть максимально непонятым. максимально личное творчество, рожденное желанием не быть как все. ну не ебанутый паренёк ли? для чего тогда это все? сначала я убеждал себя, что делаю все только для себя.
и все это осталось незамеченным. но в конце концов признание пришло. от меня самого. буду писать, петь, играть на своей белой гавайской гитаре, рисовать и вырезать, то что захочу. ну, а если это заценит хотя бы один человек, я буду рад. именно поэтому ты читаешь это.
итак, шесть лет миновало. что было? не знаю, кажется, ничего интересного. много всякого фарша было в голове. много всяких событий, теперь кажущихся незначительными. да многое теперь кажется незначительным, практически все. как и этот диплом.
три года назад я проклинал учебу, года два назад я считал секунды до окончания универа. а за пол года до него стало все равно. сейчас же будто бы и ничего и не было. вот только напряжно гонять после 8-5 на пары 7-10. а в остальном все шло гладко. таможенное дело, я не хотел видеть свои перспективы в этой теме, теперь вижу - их действительно нет. да и хуй с ними.
единственное, за что я могу сказать спасибо универу, так это за то, что я был как в клетке, без денег, без возможности найти нормальную работу, без шанса вернуться и начать все сначала и без времени страдать хуйней. благодаря всему этому я научился различать, что можно назвать жизнью, а что нет. настолько остопиздела рутина, шесть лет один и тот же день на репите, каждый день изживать себя, каждый день заставлять себя делать то, что не хочешь. нахуй. я понял, нужно что-то настоящее. нужно что-то куда можно вложить душу. тьма это отсутствие света, а свет отсутствие тьмы. все дерьмо, что происходило, заставило думать, что может быть все иначе. это эссенция. ключица ебаная уже не сломается в том же месте, как и я больше не поведусь на всю эту чушь с "нормальной" жизнью с 8 до 5.
конечно, все не могло быть вот так просто. выбери жизнь, брось все и иди к мечте, измени себя и изменишь мир. оставьте эти сказки. многие сдались. многие выбрали крошки, опустили руки. для них было мало тьмы, это их счастье. или наказание. все познается в сравнении.
в самом деле, кто-то выкрутил мне уровень сложности на максимум. нет и не было нихуяшечки, за что можно уцепиться. и вот я снова прилип.
так все и пролетело. шесть лет.
и пусть летят в тартр те, кто возлагал надежды
держите меня семеро - шестеро не удержат.
