Давно ничего не писал вам. Наверное скучали, а может вам похуй. Мне то уж точно.
Лежу, не могу уснуть, мысли вертятся в голове, о том, о сем. Вам ли не знать, приятное явление, когда в голове мечты, планы, фантазии. Другое дело, когда не можешь уснуть от того, что мысли будто четыре стены вокруг тебя, которые медленно движутся к центру. И уж точно не для обнимашек.
Так о чем это я. Думал вот все, многие пожившие люди бросали фразу, мол с годами время начинает идти все быстрее и быстрее, многие непожившие отвечали им на это, мол иди нахуй. Я так не говорил, я слушал и молчал, а сам думал, как славно наебу всю эту круговерть людских судеб. Что ни за что не стану проебывать драгоценные секунды. Не мог понять, как время то у них получается так растратить. Чем, сука, таким нужно заниматься, чтобы в 60 лет сказать, что жизнь пролетела секундой?
Понял.
Дело скорее не в том, что растрачиваешь время на пустяки, не в поглощающей серости дней. Дело в устройстве нашего сознания, понимания событий в жизни. Сейчас на ум приходит только сравнение сознания человека со стопой. Та, которая мягкая и бархатистая у детей, а дальше с каждым шагом, она становится грубее и шершавее, становясь просто ужасной конечностью, не чувствующей под собой нихуяшечки. Каждый шаг это событие, это прожитый день. Сколько дней мы уже пропустили через себя? Вспомним ли в точности, что было 739 дней назад? Они просто перестают быть значимыми. Все в определенный период долго смотрели на звездное небо или пылающий закат, с восторгом, смотрели, будто это последний закат в их жизни. А теперь все стало малозначимым. Стопа больше не чувствует ни стекла, ни гвозди, ни камушки, ни блядское лего.
И мы, достаточно очерствевшие к определенному времени, неспособные прочувствовать жизненное событие, продолжаем изживать дни. С легкой руки принимаем решения, способные изменить нашу жизнь, или с угрюмым ебалом отвергаем возможности поменять что-то. Ожидая чего-то такого восторгающего, как раньше, хотя даже если оно и случиться, мы не в состоянии прочувствовать это. Нахуя тогда вообще что-то делать? Просто потому что так тут заведено? Все становится незначительным бессмысленным пшиком, получение образования, любовь, рождение ребенка, путешествие. И вот он я. Лежу в 25 лет и обдумываю какие-то ебанатские планы с расчетом на 3-4 года, абсолютно блять не понимая для чего все это. А еще больше не понимая, как так легко можно откладывать на три или четыре года, мне будет 29 лет, блять, мне еще вчера было 21. Где это время? И вот он я. Говорю кому-то, что больно быстро пролетели 5 лет. Как одна секунда.
Сейчас пол четвертого утра, скоро рассвет и поют птицы. А завтра мне будет похуй и на рассвет, и на птиц. До тех пор, пока не накопится мыслишек написать еще какую-нибудь хуйню.